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笑话集
上传: 邹国华     更新时间:2012-5-26 8:10:12

中国移动公司老总上公厕,守大门的老大爷说:“进去三毛,出来两毛!” 老总一愣说:“出来还收费?” 大爷说:“学习移动双向收费! ”老总从厕所出来又被拦住,老大爷又说:“你蹲的是八号坑.交一块选号费.放了一个屁.交一块钱的漫游费.超过三分钟.再交一块超时费.厕所有背景音乐.收彩铃两毛.如果您经常光顾.我劝您办个厕所套餐比较合算!”老总大怒:“这是哪家王法?” 大爷一摆手:“我的地盘我作主~~!”

2三只小兔子拉便便,第一个是长条的,第二个是圆球的,第三个竟然是金字塔形的,前两只小兔子惊讶地问第三只小兔“天,好强!你是怎么做到的?”答曰“用手捏的”

 

3一个小孩站在铁匠铺旁边,看铁匠打铁!铁匠有些讨厌她,便拿出烧红的铁,凑到小孩面前吓唬他!
小孩眨了眨眼说:“你给我一块钱,我就敢舔一舔它!”
铁匠听后,马上拿出一块钱给了小女孩!
小孩接过钱用舌头舔了一下,放进兜里走了……


4一大学生被敌人抓了,敌人把他绑在了电线杆上,然后问他:说,你是哪里的?不说就电死你!大学生回了敌人一句话,结果被电死了,他说:我是电大的!


5某晚,一裸男叫了一辆出租车,女司机目不转睛盯着看他,裸男大怒,吼道:你他妈没见过裸男呀!女司机也大怒:我看你他妈从哪儿掏钱!


6有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩:你喜欢什么样的男孩子?女孩说: 投缘的。男孩再问还是一样,他只好伤心地说:头扁一点的不行吗?

7一对男女偷情,丈夫突然回家,男的没顾穿衣服就跳窗逃跑,走在大街上路上围观,男的装着若无其事看天:啊,这就是地球呀。路人说:cao,装鸡毛外星人。


8吝啬鬼有事外出,怕别人偷喝了他刚叫的酒,于是在纸上写了:我在杯里吐了一口痰。一会儿他回来,发现纸条上多了几个字:我也吐了一口!


9.老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有,就对他说:“你去把全班女生清一下。”体委是个小色鬼,忙问:“亲哪个?”老师说:“我晓得还要你去!

10、空中小姐用和谐悦耳的声音对旅客命令道:“把烟灭掉,把安全带系好。”所有的旅
客都按照空中小姐的吩咐做了。过了5分钟后,空中小姐用比前次还优美的声音命令道:“
再把安全带系紧一点吧,很不幸,我们飞机上忘了带食品。”


11.导航员:“请报告你的高度、位置。”
飞行员:“我大约1.8米高,现在正坐在驾驶员的座位上。”


12.各位女士,各位先生,这是机长广播。" 欢迎各位搭乘本公司的班机,我们公司的空服员里, 有很多是民航业界里最称职、最尽心而且最漂亮的。 但是很抱歉,她们今天都不在本班机上。"


13有一位朋友要请妈祖的神像回家,因为坐飞机,那朋友又是男的, 如果放在大腿上,怕对妈祖不敬,于是那朋友就帮神像买了个位子, 也把神像放在座位上,并且绑上安全带,一切准备就绪,就等着飞机起飞了! 可是呢....飞机却迟迟没有起飞,当那朋友不耐烦时,听到了空中小姐的广 播:"林默娘小姐,林默娘小姐,听到广播请快点登机"

 

14空姐:“鸡肉米饭和猪肉米饭请问要哪种?”
旅客:“我们两个是猪,他是鸡!”


15、“太太,您好!请问要喝点什么吗?”  
女乘客:“不喝,不喝。”  
空姐:“免费的哦……”  
女乘客:“啊?免费的啊!我要一杯橙汁,一杯可乐,一杯咖啡,还要……”  
说完,这名女乘客想想,又从包里拿出一个瓶子说:“再给我灌点豆浆在里面!我要把飞机票喝回来。”

16旅行团,收餐时见餐盘中餐盒统统扣留。一空姐耐心解释:“这些都是必须回收的餐具,麻烦各位配合我们回收。”
有人上缴,但仍有个别假寐,拒不交出。再劝,又上缴几只,仍有个别顽固分子,坚持说已交给空姐。
一空姐忍无可忍,大声对另一名空姐说:“别劝了,下飞机时,门口不是会响警报吗?”此言一出,全数上缴!
17、空姐:“请问牛和鱼您喜欢哪种?”
旅客:“好的,我要牛和。”
空姐:“是牛,和鱼。”
旅客:“哦,那我要和鱼。”

18有一次,出国的路上:
「各位旅客大家好,这是您的机长, 欢迎搭乘本班机由北京飞往温哥华。
现在我有个小小的要求,友航班机即将由我们的右侧滑过, 请各位补满右边靠窗的座位, 好让他们以为我们没有受到经济不景气的影响,谢谢您的合作。
19年底了,经理召开员工大会:同事们辛苦一年了,公司决定变相加薪。大伙正在兴奋,经理又说:以前迟到扣一百,现在开始扣五十。以后,谁迟到谁占便宜。

20职场三从四德。服从老板,服从金钱,服从规则;工作要捱得,死猫要吃得,受气要忍得,嘴巴要说得。
21、上班族语录:时间就是金钱。但一个人没找到工作前,时间可一点都不值钱。一打开电视总是会碰到广告,一打起瞌睡总是遇到主管,这就是人生。

22、人在职场,应该肯德基(肯下功夫,才能得到机会),还要麦当劳(埋头劳动、工作),才能必胜客(必定赢得客户)。


23、非洲不知道什么是食物,欧洲不知道什么是短缺,亚洲不知道什么是自己的看法,拉丁美洲不知道什么是邀请,美国不知道什么是其他国家。

24.银行经理雇用一斜眼、歪鼻、招风耳的丑八怪做出纳,众人惊。经理解释:如果他携款潜逃,我们非常容易在通缉令上写明他突出的面貌特征。

25.某集团总经理训话:“你整天只会撒谎、吹牛皮、没有半句实话,你说除了让你下岗还能怎么处置你?”挨训员工:“那让我去广告部去好了!

26大明负责公司的招聘工作。最近公司要招一批员工,大明让应聘者填写个人资料表格。第二天大明看登记表格,发现其中一张的政治面目一栏赫然写着“瓜子脸”,当场笑得眼泪直流。

27、大家都说做人好累,我也这么觉得。要戴上假发、戴上面具、戴上眼镜、带上笑容,穿上内衣、穿上外衣、在穿上外套,穿上内裤、穿上外裤、在系上皮带,穿上袜子、穿上鞋子、再绑上鞋带,天天如此,直到上天堂。


28、天苍苍,野茫茫,天天都为工作忙,日慌慌,夜怅怅,除了公司就是床,人茫茫,心凉凉,老是想着年终奖,风扬扬,月朗朗,哥们肯定比我强。

29朋友间在传老张炒股成了千万富翁。另一朋友问:“佩服佩服,你是如何做到的?”答:“其实没什么......我原来是亿万富翁。”

30青蛙结婚三天要求与刺猬离婚,黑猫法官问什么原因... 青蛙气愤地说:我原先是一只漂亮的青蛙,你看现在让挨千刀的刺猬给扎得满身都是包,变成蛤蟆了!

31女友几时有?上网聊qq。不知群里mm,可有男朋友? 我欲删群而去,又恐错失良机,此事好难办。百度帮不上,google亦难言。夜已深,孤枕难眠,何时才能把梦圆。不管高矮胖瘦,不论黑白美丑,是女就不嫌。但愿时不久,男女共缠绵。

32甲型流感何时了,患者知多少。近日降温又刮风,莫要臭美单衣过寒冬。口罩手套都要戴,洗手须勤快。问君能有几多愁,最怕当作疑似被扣留!

33钢琴家:投篮命中率才百分之五十,如果弹钢琴也这样,恐怕没人听了。篮球教练:如果弹钢琴时有几个大汉拽着你,能弹出百分之五十的水平就不错了。

34.一个书生,一个将军,一个富翁,一个乞丐,四人分别做了句诗,;书生:大雪纷纷落地,将军:是我皇家福气。富翁,下它三日何妨,乞丐:放你妈的狗屁。

35妻子喊丈夫去修电灯,丈夫说:我又不是电工,说完出去了。等丈夫回来电灯已经修好了,问是谁修的,妻子说:刚才一个帅哥路过,让我做面包给他吃或跟他亲热一次!他就给我修。丈夫:你做了什么面包?妻子:我又不是面包师。

36丈夫:20年前咱家什么都没有,可我身边躺着的女人年轻漂亮!现在要啥有啥,可年轻漂亮的女人没有了,唉!妻子:你愁什么,我不也一样吗?

37妻子给丈夫织了一条围巾,丈夫对着镜子试了试说:咱家的小狗会照镜子吗?妻子回答不会,丈夫拿下围巾说:把围巾给小狗戴吧,再难看它也不会发现!

38.妻逛街,偶遇妻前男友,夫问是谁,妻羞涩答:先进工作者。后又遇夫秘密情人,妻问是谁,夫若有所思道:义工,助人为乐者
龙虾去超市购物,临出门被保安拦住怀疑他偷了东西。龙虾火了,把衣服一脱:你搜你搜,搜不出跟你没完!保安眼前一亮:还说没偷,你这虾仁怎么回事?

39动物园关门维修,猴园一只会抽烟的猴子嘴里整天叼着一根香蕉,其他猴子很好奇,它没好气:“最近没游客来,烟头没得捡,只好含跟香蕉过过烟瘾了!”

40第二个问题
 老师:“我有两个题目,你能答出第一题就不需再答第二题。”
  “你有多少根头发?”老师问。
  “一亿两千万根。”学生答。
  “你怎么知道?”老师问。
  “第二题不需回答。”学生说。

41河神公开招聘干部,青蛙与河马当选。金鱼不解地问:河神,凭什么是青蛙与河马?河神:青蛙会吹。鱼:河马呢?河神:河马脸皮厚。

42蜘蛛看见树上的毛毛虫个头太小没有食欲,于是打算过几天再看,几天后,飞出一只花蝴蝶。蜘蛛:你小子想用美人计调虎离山?没门!

43小蜘蛛请小蚂蚁去家里做客,小蚂蚁很为难:我妈说了未成年人不能上网,还是去我家玩吧。小蜘蛛小声说:你家里人太多,我妈说人多容易发生踩踏事故!

44有一天,一只青蛙亲了兔子一口撒腿就跑,兔子紧追,青蛙情急之下跳进了池塘,不一会儿,一只癞蛤蟆爬了出来,兔子大笑:哈哈,过敏了吧!

45在一个月黑风高的夜晚,一只吸血蝙蝠脸上沾满了血飞了回来。洞里的同伴都问它到底是去了哪里,怎麽会有这麽多血呢?那只蝙蝠被问得烦得受不了了,就说:“你们想知道吗?那就跟我来吧!”飞呀,飞呀,蝙蝠们飞到一棵树的前面。这时那只蝙蝠问:“你们看到这棵树了吗?”在场的同伴都回答说看到了。“可我刚才就是没有看到这棵树!”

46蚯蚓父子出门散步,走到河边饿了。蚯蚓爸爸把半截身子伸进河里,见蚯蚓儿子还呆在身旁,便骂道:“不想吃鱼啦,还不赶快回去叫你妈烧水准备炖鱼!”

47.灰太狼读了三十六计后去抓羊,见羊村无一羊,拍拍头说:空城计!转身就看兽夹上有一死羊,大惊:苦肉计!忽然又见到了你,大喜:哎哟!还有美人计!

48.一个年轻男子长年在外工作,已经有好几年没和未婚妻见面了,而且近来书信也越来越少。有一天,他突然收到未婚妻发来的一封电报:“无法再等下去了,只好与你父结婚,请原谅,母字。”

49.儿子对父亲要求道:“我很喜欢b小姐,请你准许我们结婚吧!”父亲面带愁容地说:“我老实告诉你,孩子!她是你爸爸年轻时跟她妈妈恋爱时的结晶,她是你妹妹,所以你不能和她结婚。”儿子知道这个秘密后,十分苦恼。母亲看到他那愁眉苦脸的样子,非常不忍心,于是也对儿子透露了一个真相:“没问题,你也不是你爸爸亲生的呀!”

50.语文课上,老师说:现在每人造一个句子,然后改成命令式。小华说:牛拉车。老师说:请把它改成命令式。小胖举手说:吁……驾。

51.火车站挤满了回家的旅客。一列又一列的火车不是误点,就是被取消。终于一位愤怒的旅客对车站职员说:“我不明白铁路公司干吗要印时刻表!”车站职员说:“我也不知道,不过,要是不印时刻表的话,你就无法说出火车究竟误点多久了,对吗?”

52.爸爸:“给我造个句子,在这个句子里必须有个‘香’字。”儿子:“爸爸在喝茶。”爸爸:“‘香’在哪里?”儿子:“在茶里!”

53.张三打电话给物业公司,说他家屋顶有点漏雨,要求派修理工人过来维修。修理工人很快就过来了,按张三的指引好不容易才找到那个漏洞。修理工人好奇地问:“你真细心,什么时候发现漏洞的?”张三皱起了眉头说:“我也是偶尔发现的。昨天晚上,我坐在客厅喝汤,可是一连喝了两个小时,那碗汤都没喝完。”

54.诗人:“这世界太不公平了。”朋友:“您为什么要这样说?”诗人:“举个例子来说吧,如果有个银行家写了一首有问题的诗,人们都会人为这是件无所谓的事,可是,如果有个诗人写了一张有问题的支票,那可就不得了!”
55.有位朋友到广州,亲戚给了他一张羊城通。上公交车,此人给司机看了一下羊城通,就去找座位。司机叫住他:“请您读卡!”他就拿起羊城通念道:“羊城通。”司机指着读卡器:“到那边读!”这人直接走到司机指的地方,大声念道:“羊城通。”车子当场失控……

56一次,华为公司召开企业高管现场招聘会,进入到最后一关,每人领着一张印有公司logo的考题,请说出公司图标象征何种含义:a扇贝,b思想。收卷后,考官现场宣布:所有答扇贝的全部淘汰,还没正式当官就想着扇贝吃了,以后还得了……

57.蜗牛饿得不行了,敲老鼠的门讨吃的。老鼠二话不说一脚把蜗牛踹飞了。过了一年,老鼠又听到敲门声,一看,那只蜗牛气乎乎地说道:你刚才凭啥踢我!

58.当我抓住你双手,身体压在你上面时,你从不反抗,每当我加快速度时,你便发出阵阵尖叫声,你是如此的陶醉,我是如此疯狂,我爱你。。。摩托车!

59.上铺男:唉!我新交的这个女朋友的胸部是一边大一边小,真是愁死个人那……   下铺男:你这愁什么人?要知道我女朋友的胸部是一边小,一边更小!我tmd上哪儿哭去!

60.qq聊天,mm:举几个大器晚成的例子,我论文要用!偶:黄忠六十跟刘备,德川家康七十打天下,姜子牙八十为丞相,佘太君百岁挂帅,孙悟空五百多岁西天取经,白素贞一千多岁下山谈恋爱~

61.我们那个教化学的老头近视800度,一次上课在黑板上板书后转过身来突然指着我大喊:你站着干什么!!给我坐下!! 我当时正坐在最后一排的座位上,而我身后的墙上挂着我的大衣……

62.小林是作家名人,经常接到读者的电话,遇到赞扬的就会称是自己本人,遇到批评的就会称‘我是小林他爸,他手机没带身上’。一次他爸感冒声音嘶哑,打来电话也来批评他近期文章,小林:我是小林他爸。他爸纳闷:你是他爸,那我到底是谁呀?

63.结婚多年的王先生因为车祸而有间歇性失忆,结婚多年的李先生来看望他。李先生:你真是太幸福了。王先生:为什么? 李先生:每次醒来后身旁的女人都像换了一样,这是多少已婚男士梦寐以求的啊!

64一个坏男人死了,他的太太在灵前谢客,朋友念祭文道:君性纯厚,品性兼优,济弱扶贫,无不爱戴。他老婆低头问他儿子:你去看看棺材里躺的是不是你老爸?

65阿强到心理诊所做测试,男医生说:有好消息和坏消息,我看过你的测试结果,你有同性恋倾向!阿强:天啊!那好消息呢?男医生腼腆的说:我觉得你好帅!

66猎人遇到老虎,故作镇定,用可怕的眼神瞪老虎。突然老虎双手合十跪了下来,猎人得意地说:知道厉害了吧!少顷,老虎幽幽地说:祷告完毕,准备用餐。

67眼镜蛇高度近视,和大象初次约会,客套一番后,眼镜蛇对着大象的鼻子说:哎,来就来吧,还牵着这么大一头猪来,你真是太客气了!

68大黑熊将一个蜂窝放到水里,想把蜂窝里的小蜜蜂泡出来,然后吃蜂蜜。谁知道蜂群出来后就追得大黑熊满街乱跑。熊太太见状大骂:就你那个熊样,还敢泡小蜜?

69 蜈蚣被蛇咬了一口,送到医院急救,大夫诊断后说:为防毒液扩散必须截肢!蜈蚣想:幸亏俺腿多!大夫安慰道:兄弟,想开点,你以后就是蚯蚓了

70这天,一个邮递员向一个灯塔的管理员抱怨说:每次为了送张贺卡给他都得乘船往返!管理员听了很不满意地说道:你要是还再抱怨的话,我就要订阅日报啦!

71执行死刑的警官走进牢房,一边抖着雨衣一边向犯人宣布命令,犯人惊异地说:冒这么大的雨去刑场。警官说:你还有什么可抱怨的,我还得冒着雨回来呢!

72小两口争吵,从楼上扔下一枕头,正巧一乞丐路过,甚喜;片刻又有被子飞下,乞丐狂喜。于是擦着眼泪对楼上喊:大兄弟,行行好,把那女的也扔下来吧!    

73一人在办公室老是放响屁,同事忍不住:你能不能不出声?然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停,问:干什么呢?那人回答:我调成振动的了。    

74两个日本男人在抱怨东京地铁很拥挤。  一个说:“这简直太糟糕了!上周,我老婆都被挤得流产了。”   “那有什么!”另外一个说道,“去年,我老婆都被挤得怀孕了!”

75两个精神病  
甲:“你看我最近完成的这本小说怎么样?”  
乙:“啊,不错不错,不过就是人物多了点儿。”  
这时,精神科的护士冲进病房对着甲乙喊道:“你们两个,把电话本给我放下!”  

76期末准备  
话说有位同学在期末准备预选下学期的课,可是这次系统内容却不太一样,其内容如下:  
“++大学你好,请输入学号,并加拨一#;请输入你的密码并按#结束;查询学分请拨1号键,退学请拨2号键,休学请拨3号键,复学请拨4号键。”这位同学在好奇心的驱使下按了2号键,这时听见系统说“退学成功”。这位同学脸色大变,此时心中又浮现另一个希望,刚刚不是听到有复学键4号吗?于是他按了4号键,只听系统回答:“对不起,非本校学生不得使用本系统"。   

77炮轰  
一次军事演习中,一颗炮弹偏离很远,派去查看的士兵发现炮弹落在农田里,田中站个衣衫破碎满面漆黑,双眼含泪的人说:偷颗白菜,犯的着用炮轰吗!  

78超强寻物启示  
一日从中央食堂门口经过,只见一群人围在海报栏前,我好奇地骑车过去瞥了一眼,原来是一张告示:“尊敬的同学:你不小心拿了我的饭碗,我对此深表遗憾,因为我患有甲肝,望见此文后,速将错拿的饭碗扔到食堂内。失主”第二天一早,据说中央食堂里面已经在一晚之内扔了200多只饭碗。  

79起床  
母亲再一次叫儿子起床:“小明,好孩子,该起来了,你听,公鸡都叫了好几遍了。”  
"公鸡叫与我有什么关系?我又不是母鸡。”   

80北京时间  
某乡镇企业老板出国考察,在机场看见墙上挂着许多钟,便想对一下表。只见:北京9:00 巴黎1:00 东京10:00 纽约20:00 ……他不禁骂道:“妈的,这么多钟,还是北京时间准!……”   

81醒酒的东西  
“我想我是喝多了,”老刘对招待说,“给我拿来点什么醒酒的东西吧。”  
“好的,”招待说,“我这就去拿账单。”   

82闹鬼  
有个醉鬼回家,爬到床上叫醒老婆,说:“亲爱的,咱们家闹鬼了。”  
他老婆坐起身来,说:“你说什么?”  
醉鬼说:“我刚才回来时去上厕所,才一开门,灯就亮了。”  
他老婆说:“真的么?”  
他用力点点头:“千真万确!”  
他老婆想了想,说:“你是不是还感到有阵阵阴风吹出来?”  
他连忙说:“对啊,你怎么知道?”  
他老婆这时狠狠地打了他一巴掌,说:“死鬼,这是你第三次喝醉了尿在冰箱  
里。”   

83不打自招  
一个抢劫犯在纽约法庭受审,法官问他能否说英语,他说只会一点。  
法官又问:“你能用英语说什么?”  
“把你的钱交出来。”   

84差使  
“谁喜欢音乐,向前走三步!”班长发出命令。  
六名士兵走了出来。  
“很好,现在请你们把这架钢琴抬到三楼会议厅去。”   

85紧张  
躺在手术台上的患者,看到手术前的各种准备,心里觉得非常不安,就说:“大夫,对不起,这是我初次动手术,所以很紧张。”大夫拍拍他的肩膀,安慰道:“我也是一样。"  
86   你的脸长的像屁股,同学都笑你,你就去井口照照,看像不象,结果井坏了,你滩头往井里看,这时井下工人喊到:“小子,你要敢拉屎的话,你死定了!”   

87一次旅行,飞机发生意外失事了,一个女的和十个男的落在了一个荒岛上,十天后那个女的自杀了,因为她觉得自己这十天来所做的事情太肮脏了,十天后,那十个男的把这女的尸体埋了,他们觉得自己这十天来所做的事情太肮脏了,又过了十天,他们又把那女的尸体挖出来了,因为他们觉得自己这十天来所做的事情太肮脏了!   

88很久以前,在个寒冷的夜晚,有个老头独自到外面小便,结果把小鸡鸡给冻掉了,结果,人们为了纪念他,就叫他圣诞老人   

89产房里一小孩出生后哈哈大笑,接生护士都非常奇怪围拢观察发现小孩拳头紧握,掰开后发现一粒避孕药,只听小孩说他*的想干掉我没那么容易   
  
90到站台的时候,汽车已经启动。于是我只好边追边喊:"师傅,等等我!师傅,等等我呀!这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句:悟空,你就别追了。

91在一辆拥挤的公车上,一位女郎忽然叫了起来:别挤啦!别挤啦!把人家的奶都挤出来啦!(她拿着酸奶呢)。

92某公厕对联:天下英雄豪杰,到此无不低头屈膝;世间贞女节妇,进来纷纷解带宽裙;横批:天地正气.

93某女入公厕方便,正为忘了带纸犯愁,一叠手纸从隔壁墙缝塞过来。“谢谢,你是谁呀?”“不用谢,我是雷峰”

94计划生育部长下乡考察,见一老农,问道“老乡,知道为什么近亲不能结婚吗?”老农搓着手,憨厚的说:呵呵呵呵呵呵呵呵,亲戚,太熟,不好下手.


95从前有一姑娘叫乔妮娜,她和一个叫沙德的相爱了,他们在一起看星星。当流星划过天空时,他们将这颗流星命名为:乔妮娜沙德星

96老鼠给猫打电话:哈喽啊!饭已ok啦!下来米西吧!猫趴鼠洞前伸前爪想把老鼠掏出来。吭哧、吭哧地掏了一夜,第二天掏声依旧。

97猎人看到天上有只鸟,开了三枪都没打中,但那只鸟还是掉了下来,原来那只鸟看子弹没打中就拍胸脯说:吓死了,吓死了!

98我在马路边,看到一分钱,刚要弯腰捡,原来是口痰,我靠他个妈,谁吐这么圆?

99一次军事演戏中,一棵炮弹偏离很远。派去查看的士兵发现,炮弹落在农田里,田中站着你,衣衫破碎满面漆黑,双眼含泪的说:偷棵白菜,犯得着用炮轰吗??

100瞎子骑车带瘸子,瘸子看路,突见深沟惊呼:沟沟沟!瞎子回首唱到:奥勒奥勒奥勒!于是二人坠入沟中!



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